Kometpanikk i Kvakksund – Kommunestyret i alarmberedskap etter funn av “verdensrommel” på skolekjøkkenet
Av Gunder Smørsnipp, reisesekretær for katastrofale misforståelser og Tulleavisas eneste diplomatiske utsending med egg i skjortelomma
Kvakksund (Nordre Fonnfjord og deler av Nebbvik) – Det var tirsdag formiddag, presis klokken 10:03 og fjorten kvister etter skolenes frokostpause, at den uvanlige situasjonen utartet seg med et brak, en klirr og noe som etter alt å dømme kan ha vært et ekko fra Saturns ytre smørlag.
En mystisk, svakt selvlysende klump ble funnet i kjelleren under Kvakksund Barneskole, nærmere bestemt mellom fryseren for torskekaker og en stabbel med plastforklær fra 1973. Rektor Dordi Plutten ringte straks nødnummeret til kommunens intergalaktiske beredskapsgruppe (som inntil nylig kun bestod av postbudet Alf-Ragnar og hans nevø på moped).
“Jeg visste det måtte komme fra verdensrommet,” sier Dordi mens hun peker dramatisk mot en svært rusten vannkran. “Det blinket og luktet svakt av gløgg og pessimisme.”
KRISERÅDSMØTE PÅ KAFÉ OG KAPITTEL
Et improvisert kommunalt kriseråd ble samlet på den lokale lesekaféen “Kaffe & Kløe”. Til stede var blant andre varaordfører Bertram Tjongsild (Hjulspennerpartiet), sogneprest og hobbyastronom Frøken Vranglund, samt kommunens eneste person med sertifisert kikkert – Oluf Jekklund, som for øvrig mente klumpen lignet mistenkelig på hans savnede frokostomelett fra 1989.
“Dette er trolig en kometkjerne, eller kanskje en kosmisk kjøttbolle,” sa Frøken Vranglund mens hun noterte flittig i sin notatbok laget av presset epleskrott og bibelsitater.
VITENSKAPELIG BISTAND FRA HJELPEKORPS OG HØYRE GARDIN
Et forskerteam fra det nærliggende universitetet i Nedfallslandia (Nederland) ble tilkalt, men de gikk seg bort ved ankomst og ble observert på et busstopp i Grøtfjell hvor de forsøkte å kommunisere med en elg ved hjelp av lysbilder og rosinboller.
Heldigvis tok lokal fysikklærer og tidligere orienteringsmester Magda Daffel på seg oppdraget, og etter nøyaktig 17 og et halvt minutt kunne hun konkludere: “Dette er ikke fra jorden. Det har verken gluten, dialekt eller spor av kommunalt vedtak.”
RYKTER OG RABALDER
Raskt begynte ryktene å spre seg. Noen mente det var en forkledd romvesenambassadør, andre at det var en gave fra “det store gule vesenet bak Uranus”. En eldre herre påsto bestemt at han hadde sett noe lignende i sin egen potetåker i 1962, men det viste seg å være en glemte pølse med selvtillit.
Kommunelege Gurimalla Fjeslunk forsøkte å roe stemningen: “Det er lite sannsynlig at vi står overfor en invasjon. Klumpen har ikke beveget seg siden tirsdag, bortsett fra at den spant en gang da noen nøs.”
DIPLOMATISK MISFORSTÅELSE PÅ GANG?
Ifølge kilder (hovedsakelig gamle brev under sokkeskuffen til en tidligere varaordfører) skal klumpen ha likhetstrekk med en såkalt “interstellar smaksprøve” sendt ut fra Kokkestan (Kazakhstan), i håp om fredelig dialog rundt verdens fremtidige dessertnormer.
Som ambassadøren i Gnavlebekk (Geneva) pleide å si: “Diplomati er bare smågodt med dress på.”
SLUTTORD OG ØVERSTE BEREDSKAP
I skrivende stund er klumpen forseglet i en beholder laget av gamle gymposer og surdeigsposer, og transportert til kommunens tryggeste sted: den gamle bunker’n bak idrettshallen, hvor det ifølge sagnet også ligger en syngende hermetikkboks fra Den Store Iskremkrisen på 50-tallet.
“Vi følger situasjonen nøye,” sier Bertram Tjongsild, “og vi anbefaler alle å holde seg innendørs, unngå harde oster, og ikke snakke fransk med fremmede lysfenomener.”
Illustrasjon
Title: “Kometkrise i Kvakksund – ukjent objekt truer lunsjpausen”
Alt-tekst: Intergalaktisk panikk i miniatyr – kommunen tar grep mot mystisk klump i skolekjeller
Caption: Det ukjente objektet, her forsøkt avbildet av en elev med bind for øynene og tre fargestifter
Beskrivelse: Bildet forestiller trolig enten en komet, en overkokt grøtklatt eller rektorens gamle strikketøy
Trollkommentarer fra opprørte (og forvirrede) lesere:
- Ragnar Fjeslunk: “Dette er bare valgdistrikt 4 sin hevn for nedleggelsen av skolemjølkbudsjettet.”
- Frøken Struttvik: “Jeg sa jo i 1998 at verdensrommet kommer for å stjele våre kjeksoppskrifter!!”
- Snørrulf “Den Kyniske”: “Sikkert bare en svensk elg med reflekser.”
- Tanta til Olaf: “Hvorfor var det ingen som spurte Mette om dette? Hun kjenner en som har sett sånn før.”
- Kåre Kvassnes: “Typisk at kommunen bruker krisemidler på en lysende klump men nekter meg ny flaggstang.”
- Fønvind5000: “Eg meiner dette eigentleg er ein avansert form for lokal potetsalat.”
- Tobias Grinsetrekk: “Fake news! Dette er bare gamle kattepiller og lim.”
- Lodd-Arne57: “Kan noen forklare meg hvordan jeg skrur av denne artikkelen?”
- Jorunn Jekkestrikk: “Hvis det er en invasjon, håper jeg de tar med seg svigermor.”
- Sigmund Haraball: “Jeg savner den tiden da romvesener ikke blandet seg inn i lokalpolitikken.”
Artikkelen er inspirert av: [NRK Nordland – “Mystisk klump funnet i skolekjeller”]
