Bråk i Bøttefjell: Ørnulf Løkenstad hevder at naboens rabarbra avgir “forstyrrende gasser”

Det brygger til uvær i Bøttefjell (rett oppi lia fra Lom, om du treffer feil i en rundkjøring) der pensjonist og fritidsmeteorolog Ørnulf Løkenstad (72) har erklært åpen konflikt med naboen Gunda Spikertang (68).

Stridens kjerne: Gunda har plantet åtte rader rabarbra langs tomtegrensa, og ifølge Ørnulf avgir de “forstyrrende gasser” som skal ha fått trekkfugler til å snu, posten til å komme tre dager for sent, og Ørnulfs egen parabol til å stille seg inn på finsk barne-TV.

“Det er som å bo ved siden av et kjernefysisk eksperiment!” ropte Ørnulf da jeg møtte ham bak postkassestativet, iført hjemmestrikka ullshorts og en viss skjelving i barten.

Han stilte til intervju med dokumentasjon: en vindmåler han hadde bygd selv av to hermetikkbokser, fire strips og et postkort fra Selbu.

Gunda Spikertang, en kvinne kjent for å kunne koke syltetøy på en kaktus, avviser anklagene på det sterkeste.

“Ørnulf er tørrpinn i motvind. Hvis det lukter noe her, så er det strikkesokker og gammel surdeig,” sa hun mens hun helte rabarbrasuppe i en termos med påskriften “Verdens Beste Datter.”

Hun mener dessuten at rabarbraen har forbedret mikroklimaet i området:

“Før jeg plantet, var det bare grus, måkefjær og dårlig stemning her.”

Striden toppet seg forrige onsdag da Ørnulf arrangerte en “anti-rabarbra-manifestasjon” på grendehuset. Tre personer møtte opp: hans bror Åmund (som trodde det var bingo), en nederlandsk turist som ville kjøpe brunost, og en katt som mest sannsynlig var ute etter pølsebiter.

Jeg overvar deler av seansen. Det var mye snakk om “plantesabotasje”, “luftkorridorer” og “okkulte avlinger”, men det hele ebbet ut da kaffen gikk tom og Åmund krevde en trekning av gevinster som ikke fantes.

Som Hønk sa da jeg lente meg over pulten hans med notatblokka: “Bibbi, du trenger ikke rope.” Jeg sa det bare var vanskelig å hviske når man har stått midt i et botanisk nabodrama med hermetikkboksbevis.

Foreløpig er saken sendt til lokal plan- og rabarbrakomité, som består av en pensjonert lensmann, en tidligere kakebaker og kommunens eneste sertifiserte gjerdeinspektør.

Det ryktes allerede at neste vår kan bli enda verre: Gunda planlegger å anlegge en rad med hestebønner. Ørnulf har begynt å se på bruktmarkedet for luftvernutstyr.

📰 Kommentarfelt:

Sjur Støpsel: “Vi hadde samme problem med dill på 70-tallet. Slår ut på folks nervetråder.”

Grethe Rabattkode: “Jeg skjønner Ørnulf. Jeg fikk migrene av naboens mynte en hel sommer.”

Frode i Forbrukerrådet: “Kan noen teste utstrålingen fra sellerirot neste?”

Gunnhild Garantiskepsis: “Typisk media å vinkle det slik. Rabarbra har vært brukt som våpen i flere sivilisasjoner!”

Tanta til Kjell: “Bibbi, du må komme til vårt borettslag. Her er det en med squash som truer fellesskapet.”

Magne Mikrobølge: “Naboens ripsbær feltet vår gressklipper.”

Torstein Tvebitt: “Ørnulf burde plante løvetann rundt huset sitt. Det sender sterke signaler.”

Anne Alvor: “Er dette seriøs journalistikk? Mer av det!”

Ruth Ruskinn: “Hvor kan man få kjøpt slike hermetikk-vindmålere?”

Bård Beitostøl: “Jeg sier som bestefar: Aldri stol på rabarbra som vokser fortere enn det du rekker å banne.”

🔗 Kilde: Artikkelen er inspirert av: https://www.bygdedrama.no/rabarbra-krangel-i-bøttefjell