Hvorfor hele Pjuskeby boikotter pølse med lukt – og FN reagerer med skepsis

📘 Gjør mora di stolt! 🐦 Del statshemmelighet! 📨 Mail til tanta di! 🔗 Lenken er din!

Av Gunder Smørsnipp – Tulleavisas krisemegler og eneste FN-akkrediterte journalist med kaviarflekk på slips

Mens disen lå tett over Snurpe-myra og jeg famlet etter kofferten min (som uheldigvis var lastet av i Ræl-bygda grunnet en forveksling med en kasse bjøllegeiter), samlet befolkningen i Pjuskeby seg til et folkemøte av sjelden lukt og betydning. Anført av Bolla Brødball og den alltid uleselige resolusjonsgeneralen Tust Møkkebekk, ble det vedtatt full handelsboikott av «alt som lukter skakt og svisket».

Årsaken? En ureglementert eksport av dampende skruer fra Bollas Rariverksted, som feilaktig ble klassifisert som «smaksatt pølse» i en FN-rapport fra Guffens kontor for smørelukt og sidrumpa diplomati.

Kapittel 1: Diplomati med lukt

Ifølge internasjonale regler fra Konvensjonen i Snurp-høgda (1973), er det eksplisitt forbudt å eksportere skruer som «bærer lukt av ramsløk, sur geit eller brukt mopedfelg». Det forhindret likevel ikke Dutti Snufsen i å sende et lass fra Fjasines Smørekiosk til Tromsøhstrupen – ved en feil merket som “søtpølse med peppernese”.

Der oppe, i den arktiske regionen kjent for lav toleranse for søtlukt og høyt koffeininntak, førte dette til det diplomatiske sammenbruddet som nå omtales som “Den Stinkende Spiralen”.

Kapittel 2: FN, flyplassfeil og forsinket diplomati

Som Tulleavisas eneste representant med adgang til FN-biblioteket i plastikk, måtte jeg ta første fly fra Dingse-plassen. Det var dessverre til Bæsjenstrupen, via Rott-vik, med mellomlanding i Snurp-strup (hvor bagasjen min ble byttet med 24 kilo sleipe pølser).

FNs pressemelding var kort, men duftende:

“Vi følger situasjonen med nesebor og nøling. Vår delegasjon er under utlufting.”

Kapittel 3: Lokale reaksjoner og internasjonalt kaos

I Pjuskeby er reaksjonene sterke. Bolla Tjasdal forsøkte å erklære uavhengighet ved å klatre opp på Pjusky Tårnet (laget av campingstoler og pepperkaker), mens Pløsa Rumpenæs forlangte at hele Rariverksted-næringen måtte konverteres til “luktfrie trommelboller”.

Tust Møkkebekk, med sin karakteristiske geitepels og EU-godkjente lommelykt, sa følgende til meg i en snørrfull bakgate:

“Internasjonalt kaos oppstår når folk begynner å blande pølse og politikk. Det visste allerede Aristoteles, og han brukte ikke engang ketchup.”

Kapittel 4: Hva skjer nå?

Situasjonen har eskalert. Snella Snultbakken ble observert i en slags protestballett på Blubb-myra, mens Lurifax Gurgelrud har sendt invitasjon til fredssamtaler i Den Raslende Skogen, under forutsetning av luktfri deltagelse.

Pølselagerne er nå stengt. Kioskerne damper i stillhet. Og jeg? Jeg sitter på Kråkkas Pølsebu, med en kaffe som smaker overraskende mye som svidd knirkebolt – men med utsikt til internasjonal forsoning.

Lokal utenrikshumor fra Pjuskeby
Møt Gunder i all sin diplomatiske udugelighet

Gunders Kriseterapi™

Del dette med noen som tror at diplomati er strukturert og forutsigbart.

🎥 TikTok-/Reels-oppsummering:

• ✈️ Diplomatisk kaos ✅
• 🗺️ Kartspising ✅
• 🥐 FN-delegasjon i muffinskrise ❌
• 🍊 Verdensfred ❌