Av Freddy R. Rakkerud – Kommentarfeltkommentator

🧩 INNLEIING
Det byrja som ein heilt vanleg tysdag, med rottevarsel i postkassa og ei svak eim av surdeig og tapt tru. Men før klokka slo elleve, hadde ein ukjend gjeng tappa heile kloakksystemet under Dingse-haugen – og fylt det med noko dei lokale berre omtalar som «bubblande blomkålsvatn». Høgst truleg er dette ein del av det pågåande stille kuppet i Grise-dalen, leia av ingen ringare enn Dutti Snultbakken, kjend for å blande seg inn der ho ikkje har noka røre å røra.

Ei lukt av meir enn mistanke

Sidan måndag har det vore uroleg stemning i området rundt Dingse-plassen, særleg etter at Kråkka Slafsen blei observert med gummihanskar og snorkel ved Snellas Pølsebu. – Det var som ho visste kva som kom, mumla Pløsa Rumpenæs, som sjølv måtte evakuere bikkja si etter at golvsluken plutseleg song tyske operetter.

Konspirasjon eller kommunal kløne?

Hønk Fjertvik: “Det står ikkje noko i reguleringsplanen om blomkålsbasert avløp. Eg har lese alt – inkludert fotnotane.”
Guffen Turvik (på Teams): “Eg VETTA det var noko muffens med den nye fonten i infoheftet frå kommunen.”

Røyr i revers

Saka tek ei ny vending når Gunder Smørsnipp, etter å ha blitt nekta tilgang til kloakk-kartet, oppdagar at røra faktisk er kopla saman med eit nedlagt vaffelrøykeri i Kløne-vik. “Her har nokon røykt meir enn vaflar,” konstaterer han, medan han tørkar blomkålrester av diplomatveska si.

Dutti sitt Fingeravtrykk

Det heile minner mistenkeleg mykje om kuppet på Snurpe-haugen i fjor, då Dutti Snultbakken forsøkte å omdanne regnvassledninga til ein fondu-fontene. Ein anonym kjelde hevdar Dutti i det siste har hyra inn arbeidsfolk frå Bollas Rariverksted, kjent for sine pølser med valfri lukt og uoversiktleg arbeidsmoral.

Reaksjonane lot ikkje vente på seg

– Eg meiner vi må tilbake til plog og potte, seier Tust Møkkebekk, som allereie har stengt av vatnet og gravd ei ærverdig latrine bak garasjen.
– Dette er blomkålsoligarki, ropar Lurifax Snufsen frå taket på Skrangle-Mekaniske.

🧑‍💼 INTERNE REAKSJONAR
Hønk Fjertvik: “Vi burde dekka dette før det rann over.”
Gunder Smørsnipp: “Eg mistenker ein internasjonal blomkålpakt.”
Guffen Turvik (på Teams): “Eg HATAR kloakksaker.”

🧠 AVSLUTNING MED TVIL
Så sit eg att her, Freddy R. Rakkerud, med vassfaste sko og ei uro i bringa: Var dette verkeleg eit kupp? Eller berre ein blaut draum frå ein overkreativ entreprenør med blomkålallergi og røykevaffelnostalgi? Eg veit ikkje. Eg veit berre at eg ikkje tør bruke dusjen.

📦 FAKTABOKS: “Freddy vs Verkelegheita”
Freddy meiner: Verda viser:
Dutti leier kloakkkup Dutti driv blomsterbinding og er allergisk mot vått
Blomkål i røyra = signal Det var ein kommunal test på luktspreiing
Snorkel = samansverjing Snorkel var til bruk i barnebassenget

📣 SATIREMERKNAD
Denne saka er 100 % satire. Vi i Tulleavisa viser kor absurd verda kan bli når ein tolkar alt med feil briller.

📲 TikTok-/Reels-samandrag
“Freddy Rakkerud: Dutti kupper kloakken med blomkål – eg dusjar ikkje meir!”