Av Sivert Slagstad “Sutre-Sivert” – bygdas moralske overdommer og vaffeljern-kritiker

Et sakralt smell: Spøkelsesjakta som slo tilbake

Det skulle bli ein heilt vanleg onsdagskveld i Rabaldervik Kirkeruin. Ein liten seanse med røyk, tryllestøv og mildt hysteri. Men slik gjekk det som vanleg ikkje i SnørrRakkestad. Tre lokale medium, ein gamal postkasse, og ein (meir eller mindre frivillig) konfirmant endte opp i dramatikk djupt inne i ruinane. Det heile toppa seg då eit vaffeljern fra 1983 kom susande gjennom eit sakralt vindauge, og ein vikarprest mista trua på strømforsyningens ære. Spøkelsesjakta, som blei initiert av organisasjonen Kork komiteen (Bellona) i samarbeid med Pils bataljonen (Norges Bondelag), var meint som eit forsøk på å kombinere lokalhistorie, gåsehud og rabarbragraut. No sit alle involverte igjen med dårleg samvit og brannsår på knokane.

Ruinen som aldri får fred

Rabaldervik Kirkeruin har lenge vore eit mekka for alternative religiøse praksisar, spesielt dei som inkluderer håndryddede portaler, påskeegg i oktober og nattlig hugging av bjørkeris. Det var difor ikkje overraskande at ein gruppe lokale spiritister, leia av klarsynte Bertha Blikk og tamburinmannen Frode Floke, bestemte seg for å “kjenne etter”. Planen var ein enkel kveld med summing, lydopptak og spirituell latter rundt bålet. Men ruinens ekko responderte med så mykje aggressiv gjentakelse at fleire trur det eigentleg var folk frå Snerr & Snøft Dyreklinikken som ropte etter hunden sin i bakgrunnen.

Vaffeljernet som flyr av seg sjølv

Alt tok ein uventa vending då Frode Floke, i eit forsøk på å fange eit ektoplasmisk mønster med mobilen sin, vippa borti ein gammal ryggsekk. Ut av sekken kom eit gammalt OBH Nordica-vaffeljern susande som ein bevinga demon, fauk gjennom lufta og traff ein trekors-installasjon med så stor kraft at prest Gunnel Sild tissa på seg av redsel. “Det må ha vore ein interdimensjonal frokostgjenstand,” skreik Bertha Blikk, før ho peip i veg til Pludrevannet for å roe seg. Vaffeljernet blir nå vurdert som hellig relikvie av Pils bataljonen, og fleire har prøvd å steike nattvardsbrød i det.

Konfirmant i sjokk og prest i eksil

17 år gamle Lasse Gump ble lokka med pølser og gratis TikTok-shoutout for å vere “kontaktpunkt” mot det hinsidige. Han er nå i behandling hos Tulle-Terapi Senter etter å ha blitt kalla “snill, men rotete” av eit spøkelse med stemme som hørtes ut som ein blanding av Gneistsjøen og bestemor. Prest Gunnel Sild på si side har flytta inn i tårnet til Bråkebøtte Bar & Grill og nekter å bruke elektrisitet utan å helle vievatn over kontakta fyrst.

Krise-møte og rabarbrakaos

Etter hendinga har Kork komiteen innkalt til krise-møte i Babbeldalen, der folk roper i munnen på kvarandre til ingen hugsar kva dei snakkar om. Pils bataljonen har på si side meldt saka inn til Sprinkel Sprøyte & Såleverksted, i tilfelle ruinene treng polstring. Som plaster på sjela vart det delt ut rabarbragraut med navneskilt og refleks. Ingen veit kvifor.

Avslutning: Fortida kjem aldri åleine

Spøkelsesjakta i Rabaldervik vil nok gå inn i historia som det minst vellykka, men mest lydhøre seanse i moderne Pjuskeby-tid. Det einaste som verkeleg blei avdekka var behovet for betre termosrutiner og eit forbod mot elektriske apparat i ruinane. Og kanskje, berre kanskje, ein liten påminning om at fortida aldri kjem i fred.

Kilder

Bellona aka Kork komiteen – Dei sverga på at dette skulle bli energinøytralt. Det blei det ikkje.
Norges Bondelag aka Pils bataljonen – Dei kom for rabarbraen, ikkje for andevesen.