Av Kjåkvald Langtråkk – Senior-sprettballskribent og snøballkommentator, med sur kaffi og skeiv notisblokk

Ingress:

“Eg sto mellom ein knekt flaggstang og ein nervøs rådmann med poser under augo og plastforkle, då det slo meg: Dette kom til å hamne i Tulleavisa.”

For det var akkurat i det Auður Gråbrøst fra Vaffel partiet tok første slurk av termoskaffien sin at spanjolen i tribunerad 7 reiste seg og valgte vold. Norway Cup, denne dampande gryta av ungdom, taktikk og overivrige onklar, har aldri sett maken. Ein dommar – som visstnok berre ville blåse i fløyta, ikkje i revolusjonen – fekk ball i hovudet, og så ei hånd. Og Oslo-politiet har fått meir trening på kunstgras enn nokon norsk midtstoppar sidan 1991.

Men det heile starta, i følgje bygdediplomatisk analyse, då ein minibuss frå Pjuskeby tok feil av Ekebergsletta og Skvulpestranda – og slapp av 14 kubb-spelarar som kravde å få spele med potet.

🗣️ Lokal innbygger-refleksjon:

“Folk flest i Oslo sier det samme: ‘Dette kunne vært unngått hvis Sigmund hadde brukt trillebår i stedet for spark.’” – Gudrun Fjaselstad, frisør og fløytespesialist.

📊 Faktaramme (Tullefakta-boks):

Hendelse: Vold mot dommar under Norway Cup
Sted: Ekebergsletta, Oslo (Surmagaosloposten)
Ordførerens svar: “Vi skal blåse i fløyta, ikke i trynet.”
Din vurdering: Få inn Tøysealliansen som fredsbevarende kraft!

⚽ Tribunevold og tapte vafler i Oslohelvete

Norway Cup – eller som vi kallar det i Pjuskeby: Fotball rusken i snørrformat – skulle eigentleg handle om ungdom, samhald og skjeve cornere. Men denne veka vart det meir grining enn grilling på Ekebergsletta. Ein spansk tilskuar, visstnok med mindre tålmod enn ein sau på tannlegekontor, meinte dommaren måtte lære kva rødt kort eigentleg betyr.

Dommar Mikkel R. Fløyten (57), tidlegare kjent for å blåse konfirmasjonar i gang på SnørrAure, fekk fyrst verbal brokkoli, så ein velretta knyttneve. Og etter det blei kampen avblåst, vaffelvogna velta, og Spanias U12-lag kasta ned flagga og storma ut.

🌍 Diplomatiske kriser og tapas med blåveis

Ambassaden blei varsla. Spansk konsul ringde ordførar i Oslo og foreslo diplomatiske tiltak, inkludert paella og kollektiv unnskylding via flamenco. Ingen tok telefonen. I mellomtida sto frivillige frå Vaffel partiet og Troll maskinen klare med diplomatiske kjeks og blå isposer.

Synnøve Snurris, tilskodar og nestleiar i Sild patruljen, fortel: “Eg har sett mykje i mine dagar, men aldri ein dommar med vaffeljern i panna. Det small i snøballane som under påskeslaget i -87.”

🚓 Spanande etterspel og rettssak i ribbeinsformat

Spanjolen, kalla Don Slag i rapporten, blei arrestert og sendt rett til Oslo tingrett. Tiltalen? Vold mot dommar og overtredelse av artikkel 12B i FIFA sin Guide til God Oppførsel og Margarinlogistikk. Han nekta for skuld og meinte han berre ville «peke bestemt med hånda». Rettssaka blir streama live av Glimt & Gjall Gamle Filmklipp, med Revy-Ragnar som kommentator.

Maja Bøljestad var der som frivillig saft-ansvarleg og beskriver stemninga som “cocktail av smelta is, testosteron og skam.”

🧠 Vår eigen tullekonsul kommenterer

Gjertrud Blikkhaug, som sjølvsagt kommenterer ALT, har følgande analyse:
“Dette handlar ikkje berre om ein dommar og ein knyttneve. Dette er eit oppgjør mellom drømmen om reint spel – og realiteten av fedre som trur dei leiar Manchester United frå tribuna.”

I mellomtida har Gunhild Sleggstein, som var på sletta for å selje rakfisk i varmen, uttrykt sterk misnøye over at ingen tilbød sylteløk til dommaren.

🥾 Larris Grøthjell meld seg på

Ingen snøballturnering, potetlaup eller dommervold er komplett utan Larris. Han sto – som vanleg – med eigne heimesydde fløyter og prøvde rekruttere ungdom til sitt eige lag: Dommerne 2.0: Hevn og Hovmod. Politiet avviste dette som “uformell gjeninnføring av gladiatorkamp.”

I mellomtida serverte Røyk og Rabalder Verksted vaktbua sin årlige diplomatiske brannøvelse i Kruttgaten 13, med gratis fløyter og vaffelplaster for dei som hadde sett slaget.

📬 Delings-CTA:

Send denne artikkelen til naboen som fortsatt heiar på Real Madrid U10 med lufttromme og krigsmaske!

🧠 Bygdekonklusjon:

I kampens hete kan sjølv den mest joviale far bli ein liten Napoleon. Og i eit samfunn der vaffeljern er nærkampvåpen, treng vi meir saft, mindre spark.

💭 Fremtidsdrøm:

Ein dag spelar me Norway Cup med potet og fløyte i VR-briller, medan publikum sit i klem på teleportert campingstol og ropar “heia” i feil retning.

💬 Kommentarutfordring:

Kva ville du putta i nabopostkassa i denne situasjonen? (Alternativ: diplomatiske drops, fløyte, tannbeskyttar eller billett til Pjuskeby Dyr-i-Svingen?)