Av Bibbi Plastikkbøtte, testansvarlig, smellfeit på kvitteringer og småparanoid bruksanvisningsnekter fra Gørrnes (Grimstad).

INNLEDNING:

Jeg trodde jeg hadde kjøpt et laken med hull, men nei – det var bare verdens største truse med blonder og falskt håp. Det hele begynte da Hønk Fjertvik kom med en brun konvolutt merket “TEST ME IF YOU DARE”, som han påsto var levert av en mann på Sparkjøp-parkeringsplassen i Kløne-vik (Grimstad). Inni lå det som først så ut som en parasoll med hormonforstyrrelser, men viste seg å være en “Funny Underwear Prank Gift” fra Temu. Prisen? 39 kroner. Selvrespekten kostet langt mer.

TESTOPPSETT:

Testen ble utført 1. juni 2025 i stua på DuttiMøkkebekk-sletta 5 under lett overskyet skam. Jeg hadde akkurat spist fire knekkebrød med tubeost og skulle bare “prøve den på”. Innen fem minutter satt jeg fast i sofahjørnet med den ene foten i en plante og trusa som hette. Hønk ble tilkalt, og naboen Dutti Snultbakken kom løpende med en vinkelsliper, feilaktig trodd det var en blendingsulykke.

SPESIFIKASJONER:

Produktet lover å være en “oversized grandma joke gift” med blonder, unisex passform og “perfect for any party or prank”. Den veier omtrent det samme som en skuff full av skuffelser (anslagsvis 300 gram) og er laget av et stoff som minner om kombinasjonen av polyester, hagepresenning og sorg. Produsenten lover latter, men jeg hørte bare svimmelhet.

BRUKERVENNLIGHET:

Det finnes ingen bruksanvisning. Man får bare en tøybylt og et håp. Jeg prøvde først å bruke den som skjerf. Så som pledd. Til slutt som det den er ment for – men da jeg forsøkte å tre beina inn, forsvant jeg inn som en støvsugerpose med bein. Hønk måtte trekke meg ut som en svett tryllekunstner. Dette er ikke brukervennlighet. Dette er tekstilbasert overfall.

KVALITET OG BYGGEMATERIALER:

Kvaliteten er en trussel. Elastikken oppfører seg som en opprørsk regnbue og blonden løsner hvis du bare tenker kritisk. Etter første vask (30 grader, kortprogram) hadde den krympet til størrelse “skamfull katt”. Den fikk en rift under et forsøk på å bruke den som hengekøye for en mops. Det gikk ikke.

YTELSE OG FUNKSJONER:

Det gjør nøyaktig det du frykter: får folk til å le av deg, ikke med deg. Jeg testet trusen i:

Gange over plenen (den gled ned og tok med seg selvrespekten)
Husvask (den tok med seg dørhåndtak og én lampe)
Yoga (jeg ble sittende fast i stillingen “plaget sopp” i 22 minutter)

Ingen skjulte funksjoner oppdaget. Men det hadde vært bedre om den kunne spille lyden av et alibi.

LYD, VARME, LUKT:

Lyd: Som å skli på en pose potetgull mens noen visker “hva gjør du med livet ditt?”
Varme: Den holder på kroppsvarme som en sint pannebånd
Lukt: Åpningen minte meg om en gymsal etter ballspill og parfyme fra et bilsete

RESULTATER I BRUK:

Før: En voksen kvinne med normal kroppsforståelse.
Etter: En forvirret spøkelseskladd med knestrømper og teip i håret. Jeg lo. Så gråt jeg. Så lo jeg igjen – men det viste seg å være panikklatter. Denne trusa gir deg kanskje latterkrampe, men bare hvis du ikke bruker den selv.

VEDLIKEHOLD OG RENGJØRING:

Den tåler vask omtrent som en pappfigur i regnvær. Jeg prøvde å vaske den i vaskepose. Den forsvant. Etterpå fant jeg bare blonden i sluket og en rar lukt i hele badet. Jeg bannet seks ganger på under to minutter. Den lukter mer etter vask. Forklar det.

FORDELER OG ULEMPER:

Fordeler:

Lett å miste
Fin som duk
Skremmer naboens katt

Ulemper:

Livsfarlig elastikk
Kan kvele håp og bein
Støtter ikke mental helse

PRIS OG VERDI:

39 kr på Temu. Verdien? Kanskje i terapi. Det fulgte ikke med noe ekstra, men jeg måtte kjøpe is og trøst etterpå. Bibbi-tilleggskostnad: Jeg måtte sende naborådets Facebook-chat en offentlig unnskyldning.

KONKLUSJON OG KARAKTER:

Denne trusen gjorde mer skade enn nytt. Den gjorde vondt i selvtilliten, forstyrret hverdagen og kan umulig være CE-merket.

Karakter: 🪣🪣 (2 av 5 plastbøtter)

Ville jeg kjøpt den igjen? Nei, men jeg ville kjøpt en ny nabo etter at Dutti Snultbakken så meg i den.

PERSONLIG OPPLEVELSE:

Dette produktet satte meg tilbake psykologisk. Jeg har sett min egen ræv i vinkel jeg aldri ønsket, og jeg har kjent polyester mot nyrer på en måte som ikke kan anbefales. Jeg er endret som menneske. Trusen fra Tullbutikken lærte meg én ting: Noen vitser koster mer enn penger.

BONUS: PAKKEINNHOLD

Det kom i en pose som revnet umiddelbart. Jeg trodde jeg hadde revet opp en søppelsekk i rosa. Inni lå trusa, en lapp på kinesisk og noe som kan ha vært en hårstrikk eller en trussel. Jeg satte meg fast i emballasjen og måtte bruke nødsaks. Jeg har fremdeles plastmerker på leggen.

🧵 “Dette er min vurdering. Du gjør som du vil – men jeg har vitner.”

🔗 Kilde: Temu – Stupid Things