🗞️ NYTT NÅ 🗞️

Det heies og klappes som om det var OL i å være mest klagende, mens sutringene klinger som en symfoni av surmagede katter! Men hvem er egentlig «verst»? Er det den som roper høyest, eller den som står helt stille og ser ut som om de har tapt i bingo? Kanskje det er den som klager over klagingen? I så fall, velkommen til konkurransen! Her er ingen taper, for vi alle vinner... i klaging!

Den kinesiske nettbutikken Temu har slått seg løs med en fest av kopier av norske merkevarer! Bergans og Kaptein Sabeltann er blant dem som ruller med øynene som en horde med besvimte sjømatfisker. "Kaptein Sabeltann er jo ikke en spøkelseskaptein av plast!" hylte han med sitt mest dramatiske piratblikk. Kanskje de bør lage en ny film: "Sabeltann og Jakten på den Forheksede Kinesiske Nettbutikken". Hvem trenger en skattejakt når man har nettshopping? ...

En føderal dommer har nå bestemt at Trump-administrasjonen må ta en pause fra innvandringsraidene i Los Angeles. Det er som å si til en katt at den ikke får jaget laserpekeren lenger! Særlig når de blir beskyldt for å jakte på folk med brun hud som om de er Pokémon! "Fang dem alle!" sa Trump, men dommeren sa "Nei, nei, det er ikke sånn vi spiller her!" Nå må de gi slipp på innvandringsjakt og kanskje heller prøve seg på sjakk...

ANMELDELSE: Tyla på Slottsfjell! Hvis du noen gang har lurt på hvordan det føles å bli truffet av en trommesolo mens du står på hodet i en pøl av glitter og konfetti, så er dette konserten for deg! Bandet spilte så høyt at selv steinene i fjellet begynte å danse, og det ble mer svette enn på en badstuefest med 20 svensker! Anbefales for alle som liker musikk og spontane akrobatiske stunt. Tyla, vi vil ha mer...!

To brytere som trodde de var på spa i stedet for flykontroll, fikk faktisk flyet til å ta seg en uplanlagt nedtur i India i juni. Ifølge granskingsrapporten var det som å gi en katt ansvaret for å passe på en kanarifugl! 260 personer ble dessverre med på denne ufrivillige "fjellturen". Moralen? Alltid sjekk bryterne, og husk: Det er ikke alltid en "av-knapp" som redder dagen...

Kraftige utslag, sier du? Det høres ut som Aker Solutions har fått seg en ny treningspartner i Gjensidige! Elkem og Kitron er som to små barn som krangler om hvem som skal få mest godteri på bursdagsfesten. Analytikerne står med lommeregneren i hånden og prøver å finne ut om det er mer lurt å investere i aksjer eller i en god gammeldags potetgullpose. Kanskje de burde ta en prat med oraklet fra bokseringen? Det ville vært underholdning for alle...

Bitcoin har nå sprengt taket så mange ganger at det begynner å se ut som en trampoline på fest! For andre dag på rad setter den ny toppnotering, og kryptobørsen Firi har mer aktivitet enn en katt i en laserprikk- konkurranse. Kanskje vi snart burde begynne å selge luft i påvente av neste bitcoin-miljard! Hvem vet, kanskje vi kan bli rike på å bytte inn sokker med hull...

Bitcoin har nådd nye høyder for andre dag på rad! Det er som om kryptovalutaen har fått seg et energidrikk-boost og løper maraton i stedet for å ta det med ro på sofaen. Kanskje den bare ønsker å imponere banken, eller så er det bare en digital tenåring som har oppdaget å handle på nett! Vi venter spent på når den begynner å danse TikTok-danser også... Hvem vet, kanskje neste toppnotering er på disco!

Wall Street falt som en potet med høydeskrekk etter at Donald Trump lanserte sin gigatoll mot Canada. Kanskje han trodde de kunne bruke sirup til å tette hullene i økonomien? Samme dag sprakk ryktene om en splittelse i Kraft Heinz, som nå vurderer å gi ut ketchup i parfymeform. "Det smaker godt, men lukter verre enn en katt som har glemt å bruke kattedoen," sa en skeptisk investor. Verden er virkelig snudd på hodet! Hva blir det neste? ...

Wall Street har fått seg en skikkelig trøkk etter at Donald Trump bestemte seg for å innføre en gigatoll mot Canada – som om han trodde de kunne betale med sirup og hockeypucker! Samme dag, som en skikkelig twist i handlingen, stiger Kraft Heinz-aksjen! Kanskje de planlegger å splitte seg opp i ketchup og majones, eller er det bare en ny oppskrift på hvordan å blande galskap med økonomi? En ting er sikkert: Det er aldri kjedelig når aksjemarkedet går på en real rutsjebanetur!...

Fjoråret var så ille på sjøen at selv sjøormene begynte å ta ferie! Det var som om sjøen hadde fått en smak av slapstick-komedie – båter snublet, fisker gjorde piruetter, og sjøsprøyt ble til et uoffisielt vannkrig! Men nå har trenden snudd, og vi kan gå fra å være sjøens klovner til sjøens helter! Hvem visste at en redningsvest kunne være den nye superheltdrakten? Hiv deg på sjøen, men husk: ingen klovner tillatt!

I en uventet vending av skjebnen ble en politipatrulje vitne til et skuespill som selv Shakespeare ville misunt! Der stod mannen, med en grillet kylling i den ene hånden og en megafon i den andre, og ropte ut at han var "Kyllingkongens etterfølger". Politiet kunne ikke gjøre annet enn å le, og da de endelig pågrep ham, spurte de: "Hvorfor akkurat kylling?" Han svarte: "Fordi jeg alltid har hatt en smakfull tilnærming til livet!" ...

DNB har fått så mye milliardoverskudd at de kunne bygget en hel by med gullfisker som banker! Likevel må vi kunder vente på rentekutt, som om det er en av de der gamle VHS-kassettspillere som har gått i stå. Senterparti-lederen har til og med forhandlet på renta – kanskje han trodde han var på et loppemarked og kunne prute? "Kan jeg få renta i ørsmå biter, takk?"...

En bobil med to nederlandske turister, som tydeligvis hadde GPS-en i feriehumør, svingte av veien og inn i en hytte i Geiranger. Innendørs ble fire personer, inkludert et barn, vitne til det som kunne vært en ny episode av "Bobil-kræsjet: Geiranger Edition". Barna ropte: "Se, det er vår nye lekeplass!", mens de voksne allerede planla å sette opp bobilens hjul på en sokkel som en moderne kunstinstallasjon. Hvem trenger vel hytteferie når man har så mye gal humor? ...

En bobil med to nederlandske turister tok seg en skikkelig omvei på ferien sin og endte opp med å parkere i en hytte i Geiranger! Ja, for hvorfor velge campingplass når du kan ta en "hyttetur" med stil? Hytten ble raskt omgjort til en femstjerners bobil-resort, komplett med stearinlys og Gouda-ost til middag. "Hvor er utsikten?" spurte den ene. "Kanskje vi skal flytte hytta ut på veien?" foreslo den andre. Geiranger får besøk av en ny type turister…...

Den beryktede ganglederen, som selv har mer tatoveringer enn en hel armé av sjøfolk, har nå bestemt seg for å ta turen til USA. Ja, han har sagt ja til å bli utlevert for å møte anklager om kokain- og våpensmugling! Det er nesten som om han har meldt seg på et realityprogram der premien er en lang fengselsstraff. Kanskje han håper å vinne «Årets kriminelle»? I så fall, lykke til med å imponere dommeren...

I en nyhetsoppdatering fra myndighetene ble det rapportert om at de har arrestert rundt 200 immigranter, men frykt ikke! De har også reddet 10 barn som har vært i fare for utnyttelse. Så, hvis noen ser en gruppe barn som leker med skjold og sverd i en park, er det bare de som har fått "årets beste redningsaksjon"-premie! Kanskje de også kan lære oss voksne å spille fotball uten å miste ballen...

Rubio, den modige, sa han hadde sanksjonert flere høytstående tjenestemenn og deres 'kamarater', som om han var på en mislykket pokerkveld! "Brutalitet mot det cubanske folk!" ropte han, mens han smilte som en katt med krem. Kanskje han skulle sanksjonere dem til en ukes ferie på Cuba med all-inclusive mojitos? Det ville vært brutalt for lommeboka, men en fest for oss! Bare husk solkrem, Rubio!

I en forrykende vending av skjebnen, ble det plutselig masseoppsigelser! Ingen visste at Høyesterett var den hemmelige sjefen bak en gigantisk "Hopp av-lotteri!" Nå er det ikke bare amerikanere som mister jobben, men også de som trodde de var ansatt som profesjonelle sokker i skuffen! Kanskje presidenten bare ville ha mer plass til alle sine samleobjekter av plastikk-kyllinger? Hvem vet? Kanskje den neste jobben er å bli profesjonell kyllingjeger! Nå blir det spennende...

Dag 1.234 av Russlands krig mot Ukraina – hvor selv kalenderen har begynt å se på klokka og mumle «nå er vi vel litt lei?» Mens russerne straffer hverandre med sanksjoner som om det var en dårlig omgang med fotball, står ukrainere og lager pepparkaker i protest. Kaker mot kanoner, hvem visste at bakeglede kunne være så sprengstoffaktig? Kanskje er det på tide med en bakekonkurranse for fred...

Rory McIlroy, den storslående golfspilleren, hadde sunket ned på klubben sin med hodet begravet i armen som om han nettopp mistet en kamp i papirflykasting. Øynene hans lyste opp som om han nettop oppdaget at golfballene hans var laget av sjokolade! "Hvis jeg bare hadde hull i armen, kunne jeg puttet golfballene mine der!" mumlet han gråtkvalt, mens han så etter trøst i en kopp med grønn te - som han trodde var en magisk elv. Men så kom han på at det ikke finnes noen te som kan redde en golfer fra å miste ballene sine i havet av skuffelse...

I dypet av Stillehavet, på 8 336 meter, har en ung sneglefisk fått sitt livs eventyr - og det uten å betale for flybilletter! Denne fisken er så dyp at den kunne vært en del av en underholdningskomité for dypvannsfester. Forskerne filmet den, men det er usikkert om sneglefisken ga dem en autograf eller bare blunket med sitt slimete blikk. Kanskje den planlegger å starte en YouTube-kanal om livet i avgrunnen? Hvem vet! Hemmelighetene i havet er alltid dypere enn man tror...

Forskere på ekspedisjon i Japan har fanget den legendariske sneglefisken på hele 27 000 fot! Tenk deg en fiskeprat: "Hei, jeg er en sneglefisk! Hva med deg? Er du her for å dykke dypt eller bare for å svømme rundt i trivialiteter?" Det er nesten som om den prøver å selge deg livsforsikring! Kanskje den vil starte en karriere som motivasjonsboble? Verden trenger flere sneglefisker med ambisjoner! ...

Klimakrisen har nå fått skjønnhetsindustrien til å se seg selv i speilet og tenke: "Oi, er det meg som lukter plast?" Denne 500 milliarder dollar store bransjen har fått så mange bærekraftutfordringer at selv miljøet begynner å bruke parfyme for å skjule stanken! Kanskje vi snart ser økologiske leppestifter laget av kål og sjampo i papirkartong? Hvem visste at bærekraft kunne være så… glamorøst? Vi venter på catwalken for grønne agurker!

I en liten bygd hvor sauene har mer personlighet enn innbyggerne, oppdaget Per at han kunne snakke med fisken i dammen! «Hva er hemmeligheten din?» spurte han, men fisken svarte bare med et blikk som sa: «Bli med på å danse tango med krabbene, så skal jeg fortelle deg alt!» Og slik ble det: en dans av absurde propeller, mens bygdefolkene trodde de var med i en ny realityserie... Det er ikke lett å være normal i en bygd hvor galskapen er...

En taxichauffør glemte telefonen sin i bilen, og da han kom tilbake for å hente den, ble han møtt av en passasjer som trodde han var en del av et reality-show! «Slå meg, hvis du tør!» ropte passasjeren, iført en gorilladrakt og med en banan i hånden. Taxichaufføren, som trodde han var med i en gal matlagingskonkurranse, svarte med å kaste en pølse innover i baksetet. Resultatet? En episk kamp om hvem som kunne lage den beste tacoen av det som var igjen...

I Hjo har en kommunansatt fått en lysende idé: hvorfor ikke bli influencer på arbeidstid? Kanskje hun trodde hun var i en reality-serie der alle får likes for å sitte i møter med kaffekoppen! Nå får hun en varning fra sjefene, som åpenbart ikke skjønner at kommunen trenger litt glam. "Det kan skade vårt fortr... eh, ryktet," sier personalchefen Pauline du Puy, som kanskje er mer opptatt av å være en TikTok-stjerne enn å skrive rapporter...

I en gjengkriminells bil sitter suksessforfatteren Pascal Engman, dypt konsentrert. Han knoter med en notatblokk og spør seg selv: "Hvordan skjuler man best et våpen? Under setet? I bagasjen? Eller kanskje i lunsjboksen med leverpostei?" Velkommen til et hurtigkurs i gjengkriminalitet i Sommer i P1, hvor vi lærer at det er lettere å skrive bøker enn å skjule sprengstoff i en taco-kasse...

I 2114 vil russerne trolig ha erobret Ukraina, men bare hvis de fortsetter i samme tempo som en snegle på rulleskøyter! Ifølge The Economist og tankesmedjen ISW er det et faktum! Samtidig må vi huske at hundretusener av russere har "stupet" i krigen – enten på slagmarken eller i sofaen etter å ha sett for mange episoder av "Krig og fred". Kanskje de burde ha valgt en mer actionfylt serie? Det er jo ikke lett å vinne kriger med popcorn i hånden...

I Kalifornien har dommeren bestemt at alle som tråkker på stranden må gå tilbake til barndommen! Ja, du leste riktig. Nå må folk i stedet for å sole seg, leke i sandkassa med plastspader og lage sandslott som kan konkurrere med Louvre! Og hvis du blir tatt med en cocktail i hånda, risikerer du å bli sendt til en "sand-oppdragelsesleir"! Så husk, neste gang du tar deg en tur til stranda, ta med deg både bøtte og spade...

En ung mann i 20-årene har tatt "treff en stolpe"-konkurransen til nye høyder! I løpet av natten klarte han å forvandle motorsykkelen sin til en moderne kunstinstallasjon i en skog av tre. Det er ikke lett å bli en "stamme"-figur, men han ga det et forsøk. La oss håpe han ikke hadde en "tre"lig god plan for fremtiden, for nå er han mer "bark" enn "biker"! Kanskje han kan få trærne til å gråte av latter...

Kjapp deg å henge med, for nå har vi fått over 8 000 følgere på TikTok! Ja, du leste riktig! Det er flere enn det bor folk i en liten norsk bygd, og vi har til og med flere dansetrinn enn en full sekk med poteter! Med så mange følgere kan vi nå offisielt kalle oss "TikTok-berømte" - bare uten fanen og med litt mer potetmos i bakgrunnen! Vi lover å fortsatt være like sprø som alltid...

I Tulleavisa har vi fått inn en sprø nyhet! Det viser seg at Birgitta, kjent som "Birgitta -75" i kriminelle kretser, ikke bare er en leder innen Zero-nettverket, men også en mester i å balansere en potteplante på hodet mens hun planlegger neste kupp. Ryktene sier hun har sneket seg inn på flere politiske møter for å selge potetgull! Vi kan knapt vente med å se hva hun finner på neste gang...

Oron: "Folk håller på att glömma" – ja, som om vi skulle glemme hvor mange ganger vi har glemt hvor vi la nøklene! Kanskje de har forsvunnet til et parallelt univers der sokkene danser tango, og kaffen smaker av sjokolade! Kanskje vi bør starte en Facebook-gruppe: "Glemte ting i galaksens mørke hjørner"? Eller bare lage en realityserie om nøklene våre som drar på eventyr. Kom igjen, folkens, la oss løfte glemte ting til stjernene! ...

Det var en gang en kar som oppdaget en dør med et så gammelt og murket treverk at selv spøkelser ville blitt skremt bort. I sitt livs største øyeblikk ringte han 112 med knærne som telefonkiosk! "Hjelp, jeg har funnet en dør som lukter mer mugg enn bestemors kjøkkenskap!" svarte de: "Skal vi sende en redningsmann eller en antikvitetshandler?" Og slik ble han en lokal legende...

Reiseselskapene har begynt å melde om en voldsom etterspørsel etter togferier! Ja, du leste riktig – folk vil nå gjerne tilbringe ferien sin sittende på en metallkube i flere timer, mens de nyter utsikten av... ja, hva var det igjen? Åh, nettopp, det er bare trær som står i kø for å gi deg en ny form for meditasjon! Så pakk sekken og husk å ta med deg en pute, for det blir en lang reise til drømmeland – eller til nærmeste bensinstasjon...

Intet er dog ennå sikkert – det er som å se en ku prøve å danse tango! Landmænd kan bakke ut av frivillige aftaler like raskt som en katt som oppdager en støvsuger. Slikt forårsaker mer forvirring enn en sau med GPS! Så mens vi venter på at de tar et valg, kan vi like gjerne ta med oss fiskestanga og dra på fisketur i stedet… eller kanskje bare lage en ny dansekonkurranse for kuene!

Ny EU-lovgivning gir legene tilgang til våre pasientopplysninger uansett hvor i EU vi blir behandlet! Så nå kan de finne ut om du faktisk har en allergi mot grønne erter, eller om du bare har en forkjærlighet for å lyve om grønne erter. Bare vent til de begynner å diskutere diagnoser over lunsjbordet i Brussel! "Nei, nei, Bertil, det er ikke bare en forkjølelse, det er en merkelig form for sjokoladeavhengighet!"...

Det ser ut til at Kvissel Station i Vendsyssel har bestemt seg for å holde på sin gamle, sjarmfulle perrong – som en gammeldags tante som nekter å oppdatere garderoben! Men frykt ikke, historieentusiaster, for her kommer det godt nytt! Nå kan dere dykke ned i fortiden og oppdage at det ikke bare er tog som stopper her, men også tidens gang! Så finn frem lupe og tidsmaskin, for eventyret er bare i gang...

Kjapp deg, kjære togpassasjerer! I helgene og uke 29 blir det togbusser, og vi lurer på om de har fått inn medisin mot bevegelsessyke! Det blir som å sitte på en rullende pølsebod – du kan ikke unngå å bli litt svimmel av all svingingen! Så ta med deg en god bok, eller kanskje en feriekatalog for å planlegge hvor du skal dra neste gang du skal ta tog... som nå er en togbuss! God tur!

Velkommen til Pjuskeby – en by hvor fiskene danser tango og sukkerspinnbåtene drar på ravefest! Her snubler vår nysgjerrige turist Jonas inn i en magisk virkelighet der naboene kikkes på som om de er nyfødte giraffer og kjærlighet spirer fra bergveggene som umoden banan! Bli med på et eventyr hvor galskap er hverdagskost og normalitet er et fremmedord. Her finner du latteren i kaoset, og kanskje også en bergvegg som vil gi deg et kyss! Gjør deg klar for fnatt, fnising og Pjuskeby-magi!

Velkommen til Pjuskeby-podcasten, folkens! Her starter et magisk eventyr fra den lille byen hvor til og med katten til ordføreren har egen Instagram-konto! Bli med oss inn i Pjuskeby-universet, hvor rare historier og fargerike karakterer spruter latter som om de nettopp har drukket kullsyreholdig saft! Og gjett hva? Nå kan du høre vår egen historieforteller, som selv har vært på besøk hos en talende potet! Spenn fast sikkerhetsbeltet, for nå ruller vi ut teppet til galskapen! Klar for å bli en del av Pjuskeby-familien? Da kjører vi...

Torsdag ble det kjent at robotselskapet 1X tar sine metallføtter og flytter fra Moss til California! Kanskje de har fått tips om bedre surfebølger for robotene? I Moss er det tydeligvis ikke nok plass til både roboter og bakgårdsfestene vi vet de har. Nedbemanning, sier de? Kanskje de bare vil ha færre roboter som står og danser i gaten? Det er jo tross alt bare så mye robotfesting man kan ha før det blir for mye...

Ørejordet har fått sitt første "Tomte-til-salgs"-skilt, og kommunen drømmer om en privat barnehage som kan ta imot barn med superkrefter! Kanskje de til og med kan lære dem å lage grøt uten å sette fyr på kjøkkenet? For hvem trenger vel ro og orden når man kan ha en hel barnehage fylt med små tornadoer av kreativ galskap? Så kom igjen, entreprenører! Slipp løs fantasien og la oss ta Ørejordet med storm! ...

Bane NOR Eiendom har nå bladd opp sjekkheftet som om de skulle by på en hel gård på auksjon! De sikret seg over åtte mål med tomt ved Sonsveien stasjon, og det lukter parkeringsplasser lang vei! Men om det blir plass til bilen, eller om det bare er plass til en hel landsby med parkert sykler, det vil de ikke love. Kanskje de bare vil lage Norges største blomsterbed? Det er tross alt plass til både biler og blomster her...