Stormøte i Snøflaks (Schneeflach) – Hovmesteren glemte suppelokket og hele NATO snublet i dørmatta
Av Gunder Smørsnipp, reisesekretær for katastrofale misforståelser og Tulleavisas eneste diplomatiske utsending med egg i skjortelomma. Nå med NATO nyheter
SNØFLAKS (Schneeflach, Østerrike-ish) – En internasjonal sikkerhetskonferanse tok i går et uventet og suppete vending da en uidentifisert hovmester – iført vadmelsjakke og en litt for offensiv cologne – angivelig mistet lokket til konferansesuppen og forårsaket det som nå beskrives som «et diplomatiskt glipptak av geopolitiske dimensjoner».
Konferansen, som var ment å styrke samarbeid mellom Gnuretia (Kroatia), Døgnistan (USA), og Bortre Øst-Luxemburg, ble umiddelbart avbrutt da suppelokket traff delegaten fra Plaskistan (Pakistan) i pannen under en diskusjon om strategisk potetlagring i Alpene. En utilsiktet rekyl satte i gang det som kilder nå kaller «den største diplomatstolen siden stolleken i Genevakonferansen 1954».
– “Det smalt som et illsint trekkspill på amfetamin,” sier oberst Bjørglum von Truse, en pensjonert fyrverkeriinspektør som var til stede som nøytral sausobservatør.
Kaos i kordfløyel
Den norske delegasjonen, ledet av ambassadør Frøken Målfrid Snublestad, forsøkte iherdig å roe gemyttene ved å dele ut hjemmelagede rabarbrakjeks og fremføre en spontan utgave av “Ja, vi elsker” på sag og triangel. Dessverre førte dette bare til at den moldaviske (les: Moldevanske) delegaten trodde det var et krigsrop, og kastet en liten blomsterpotte mot taklampen.
Diplomatisk tåke
NATO Konferansens formelle leder, herr Horst von Vingelknapp, beklaget senere hendelsen på et improvisert presseseminar i hotellfoajeen:
– “Dette kunne vært unngått dersom vi hadde brukt plastlokk. Eller bare holdt oss til kjeks og klorvann,” sa han mens han tørket tomatsuppe fra neseroten.
Kulturelt sammenbrudd i små doser
Flere av deltakerlandene har nå trukket seg fra videre forhandlinger, inkludert Nesebergia (muligens Belgia), som har bedt om “en nasjonal pause og en ny termos med tillit.” Den russisk-kypriotiske delegasjonen ble sist sett på trikken til Bad Hall, iført hørselsvern og strikkevester med påskriften “Ikke min suppe, ikke mitt problem.”
Gunders diplomatiske hjørne i NATO
Jeg selv ble sittende fast i garderoben under hele opptrinnet, da jeg forsøkte å hente frakken min og i stedet tok med meg en persisk poncho og en ablegøystokk tilhørende FNs undersekretær for fritid.
Men som ambassadøren i Gnavlebekk pleide å si:
“Diplomati er som suppe – om du mister lokket, blir det bare søl og anklager.”
Trollkommentarer fra leserne:
Frøken Struttvik:
Dette er grunnen til at vi aldri burde latt Tyskland lage supper etter 1945.
Ragnar Fjeslunk:
Jeg har alltid sagt at suppelokk er NATO-fiendtlig. Endelig bevis!
Kåre Kvassnes:
Hvorfor ble det ikke servert lapskaus som alle forstår?
Snørrulf “Den Kyniske”
Hele greia er iscenesatt av løkring-lobbyen. NATO (Norrøn Allianse for Tullprat og Overdrivelser)
Lodd-Arne57:
Jeg var der. Jeg mista også et lokk. Til en termos. Men INGEN skrev om det.
Tanta til Olaf:
Hvor var EU oppi dette? Antakelig på dass med ei gulrot.
Tobias Grinsetrekk:
Typisk Østerrike å late som de ikke har supper med kant!
Fønvind5000:
Dette lukter klar suppe og uklare allianser hos NATO.
Jorunn Jekkestrikk:
Min mann mente det var en konspirasjon fra fondue-industrien.
Sigmund Haraball:
Jeg fikk diplomati i øyet en gang. Det svir fortsatt.
Artikkelen er inspirert av:
En notis fra Salzburger Nachrichten om en forglemmelse under en internasjonal konferanse og Gunders generelle skepsis til kjøkkenutstyr.
