Doner
Vaffelpressa eksploderte – og kyrkja fekk ny klokkar
🥧 Ein vaffel, to kyrkjeklokker og ein kommunal kriseplan
Det byrja som ein heilt vanleg laurdagsbasar i Sløftebygda samfunnshus. Vaffelpressa durte, kaffikoppane klirra, og folk sat og pludra om ver og vind. Men klokka 14:37 small det. Bokstaveleg talt.
Ein overoppheita vaffelpressa, av typen “Husmor Deluxe 1978”, eksploderte midt under andaktspausen. Resultatet? Eit vaffel-lokk i taket, fløyte i håret på fru Sundby, og ein ny klokkar i kyrkja – heilt ufrivillig.
Og kven stod for kaffikjelen akkurat då? Jau, Guffen Turlien. Det luktar sabotasje heile vegen ned te kjellartrappa.
🔍 Kva i all verda skjedde?
🎯 Høgdepunkt frå katastrofen:
14:37: Vaffelpressa eksploderer. Lokk og røre flyg veggimellom.
14:38: Fru Sundby får fløyte i håret og skrik “Halleluja!”
14:39: Klokkar Knutsen snublar i vaffelrøra og landar med hovudet i kyrkjeklokkene.
14:40: Kyrkjeklokkene ringer uavbrutt i fem minutt.
14:42: Kommunen rykker ut med kriseplan og kaffikanner.
14:45: Basaren vert avlyst, men kaffien vert servert ute i kuling og småhaggel.
💬 Reaksjonar frå bygdefolket
“Je kødder itte – den vaffelpressa høyrdest heilt bort te elgpost 3!”– Anonym jeger på Hjrønet
“Det vart fløyte i håret og trekkspel i panna – du snakkar meg om drama!”– Fru Sundby, framleis med fløyte i håret
“Guffen sat dær og gnåla om straumprising og EU. Neste gong skal han halde seg til svamp og serviett.”– Basar-Berre
☕ Kaffeprat på Hjrønet
“Je sa det – den pressa har itte vore trygg sia ’85.”– Gammel-Erik
“Kanskje me skulle hatt brannøving før basaren?”– Unge-Liv
“Neste gong blir det kaldvaffel og termoskaffi, je sverje!”– Basaransvarleg Berit
“Je trur det var Guffen som hadde skrudd opp temperaturen – han har alltid vore skeptisk te vaffelpressa.”– Anonym kjelde med buskas-bakgrunn
🗲 Avslutning
Så no sit me her, med ein vaffelpressa i ruin, ein ny klokkar med fløyte i håret, og eit bygdesamfunn som aldri vil gløyme laurdagsbasaren 2025. Rivaliseringa mellom meg og Guffen Turlien er no heitare enn kaffien på Hjrønet, og eg lukter ein ny smell før syltetøysesongen er over.
Men som me seier i Sløftebygda:
“Når vaffelpressa smell, då ringer kyrkjeklokkene og Guffen skjør seg i foten!”
📣 Del og tips!
Har du høyrt om fleire vaffelrelaterte katastrofar eller Guffen-skandalar? Del historia di med Ørnulf Ruskebart via Tulleavisa!
Oppdag mer fra Tulleavisa
Abonner for å få de siste innleggene sendt til din e-post.
Eg visste det, vaffelpresser er farligare enn dei ser ut!
Kva er det neste, ein ny klokkar som ringer med vaffeljern?
Eg trudde ikkje vaffelpresser kunne eksplodere, men no har eg lært noko nytt!
Kyrkja fekk i alle fall ein uventa overrasking ut av det!
Eg vil óg ha ein ny klokkar, kanskje eg skal prøve å eksplodere min vaffelpresse?
Kanskje det er ein ny trend å bruke vaffelpresser som eksplosjonsmiddel for å få nye klokker?
Eg har alltid sagt at vaffelpresser er farlegare enn løver, no har eg beviset!
Kyrkja har virkelig fått ein smak av vaffellivet, bokstavleg talt!
Eg kan ikkje sei eg har høyrt om ein vaffelpresse som eksploderer før, men det høyrest ut som ein spennande opplevelse!
Eg kan ikkje tenke meg kor høgt vaffelrøre kan skyte, må ha vore ein ganske dramatisk situasjon!