Vi testet Samsung Galaxy S25 Ultra – fikk selvforakt og selfie-depresjon på kjøpet

Av Bibbi Plastikkbøtte, testansvarlig, smellfeit på kvitteringer og småparanoid bruksanvisningsnekter.

🏰 Produkt-tombola
Denne ukens testobjekt ble sendt anonymt av Hønk, pakket i matpapir og levert med lapp: “Lykke til, eller ikke.”

📦 Produktreaksjon før testen starter
Syn: Ser ut som en powerbank som fikk storhetsvanvidd
Lukt: Som om plast prøver å imponere aluminium
Magefølelse: Har mobilen gått fra smart til manipulerende?

📍 Testen foregikk i Gørrnes (Grimstad), hovedsakelig på kjøkkenet, delvis på do, og én gang i mørk kjeller mens jeg jaktet på dekning og selvrespekt.

Førsteinntrykk – eller “hvor mange kameraer trenger egentlig étt menneske?”

Galaxy S25 Ultra har fem kameraer, og ingen av dem ser deg rett i øynene. Jeg pakket den ut med en slags forventning, men ble møtt av en kald, glatt rektangel med null personlighet. Bruksanvisningen var en QR-kode, noe som føles som å bli invitert til et bryllup via post-it.

Design og følelser – metallisk avstand og emosjonell ghosting

Enheten føles som eksen din: glatt, tung, og full av løfter den ikke holder. Den har “Titan Armor”, som visstnok tåler alt – bortsett fra livets harde realiteter, som smørfingre, frustrasjon og panikk-kasting i vasken.

Funksjoner som prøver for hardt:

• AI-fotoforbedring: Forbedrer bildene så mye at jeg til slutt ikke kjente igjen mitt eget kjøleskap.
• 120Hz skjerm: Jevnere scrolling, ja. Men jeg ruller fortsatt gjennom en følelse av tomhet.
• S Pen: Du vet du har tapt når telefonen din leveres med penn. Hva er det neste? Linjal?

Hverdagsbruk – eller: Hvordan jeg mistet både dekning og verdighet

Galaxy S25 Ultra ble testet i følgende scenarier:

• Under regn i Fjasemarka: Responsen? “Fuktighet oppdaget i ladeport.” Som om telefonen selv ble deprimert.
• Mens jeg laget lapskaus: Stemmegjenkjenningen trodde jeg sa “Bestill Uber” da jeg sa “gulrot.”
• Videomøte med Hønk: AI-funksjonen glattet ansiktet mitt til det så ut som et kokt egg med lepper. Hønk likte det.

📊 Bibbis Testark – Skala 1–5 plastbøtter:

Batteritid og ladetortur

Samsung lover 48 timers batteri – jeg fikk 19, og det inkluderte 3 timer hvor den var skrudd av fordi jeg hadde gitt opp. Hurtiglading er kjapp, ja, men den blir så varm at jeg trodde den prøvde å koke hevn.

Kameraet – for deg som vil se huden din i 8K og angre

Jeg testet selfie-kameraet etter dusj. Resultatet? Et bilde som kunne fått Medusa til å bruke filter. Portrettmodus visket ut alle rynker, men la til en slags glød som fikk meg til å se ut som et hologram på flukt.

Konklusjon:

Galaxy S25 Ultra er som en overambisiøs servitør: Den gir deg alt du ikke ba om, glemmer det du trengte, og sjekker aldri om du har det bra.

📸 Illustrasjon
Alt-text: Samsung Galaxy S25 Ultra testet av skeptisk forbrukerjournalist
Tittel: Samsung Galaxy S25 Ultra + Smerte
Caption: “Hvis blikk kunne lade telefonen, hadde denne vært kokt”
Beskrivelse: Bildet viser mobilen på kjøkkenbenken, omgitt av kabler, tårer og små panikkkrummer.

💬 MEME DETTE!
🧠 “Dette er ikke en telefon. Det er en affektiv forstyrrelse med 5G.”
💬 Del denne testen med noen som fortsatt tror megapiksler kan kjøpe kjærlighet.

🔗 Kilde:
Testen er inspirert av ekte frustrasjon og denne tullelenken:
https://www.forbrukertest.no/galaxy-skam-og-galenskap

Dette er min vurdering. Du gjør som du vil – men jeg har vitner.